Маниакальна, инфантильна привзанность челвоека к датам. Числами оправдывать до поры до времени свое бездействие, а потом...искать новое спасительное число до которого можно не действовать, не шевелиться, гнусной амебой расползаясь в неделании или пугливым зверьком скрываясь в своей норочке отрицания. И так во всем, начиная с мелочей, кончая жизненно важными вещами. С понедельника, с первого числа нового месяца, с первого числа нового года - начну что-то новое, сяду на диету, найду работу, навещу родственников, поставлю мозги на место. Перестану просиживать жопу в уютненьком кресле перед монитором. так удмают люди. Так думаю часто - слишком часто - я.
Но сейчас не я подгадываю решение ко времени, а время подгадало к моему решению. Я слишком долго сидела и думала о жизни и о смерти, и, наконец, эти мысли к чему-то привели. Нет, не к суициду, как мог бы подумать кто-то, кто хорошо меня знает (а таких, к счастью, нет и быть не может - свой внутренний мир и мысли в моей голове я оберегаю слишком тщательно), а к пересмотру взглядов на жизнь, на линию поведения, на взаимоотношения с людьми. Надоела слабость во всех ее проявлениях и бегство от мира, бытие мерзкой твари, лишенной формы, воли, смысла. Надоело ненавидеть себя, теперь я хочу лишь любить себя. Ни перед кем не унижаться, никого не превозносить, ни от кого не бегать и никого не бояться.
Чуть больше наглости, дерзости и злости в отношениях с этим миром. Не бояться выражать себя. Говорить то, что думаю.
Со стороны эти слова выглядят прелестно: манифест пыжащейся идиотки, пустые слова, выпячивание убогого эго. Но это не так. Это мысли, кторые надо проговорить громко и четко, чтобы больше никогда не допускать того, что я привыкла делать сплонь и рядом - ронять свое достоинство в самую что ни на есть клоаку. Никакого больше самоунижения.